Les couples se chamaillent, se disputent, entrent en conflit...

Les couples se chamaillent, se disputent, entrent en conflit. Cela fait partie du paysage d’une relation, tout comme la passion rayonnante des débuts. Les couples malheureux se disputent, c’est évident, mais les couples heureux aussi.

Les conflits peuvent parfois aboutir à des dénouements merveilleux, à des « happy ends », mais aussi se transformer en ressentiment chronique.

Quoi de pire que ce sentiment de frustration qui nous habite après une dispute stérile avec notre partenaire ? Imaginez : vous lui demandez une petite faveur, vous ne comprenez pas pourquoi il/elle réagit violemment et le conflit éclate, comme venu de nulle part, vous enfermant chacun dans votre colère. Ou votre partenaire vous fait une critique qui vous semble tellement injuste que vous voyez rouge. Après la dispute, il vous reste en mémoire les choses affreuses que vous vous êtes dites, la stupéfaction de vous être disputés pour des broutilles et une interrogation un peu désespérée sur votre relation : « Est-ce que ça vaut la peine de rester ensemble si l’on se dispute autant ? »

Les conflits éclatent parfois pour des petites choses complètement ridicules et, avec le recul, vous ne comprenez pas comment vous avez pu vous énerver pour des questions aussi bêtes. Nous en sommes tous là. Un jour, je suis allée voir une pièce de théâtre où, dans une scène, un couple d’une cinquantaine d’années jouait aux cartes. Le mari a fait une remarque sur le jeu que sa femme n’a pas appréciée, alors elle a lui a répondu d’un air narquois. Il a répliqué en lui lançant un regard furieux et elle lui a rétorqué quelque chose d’un ton hargneux. Devant nos yeux, un jeu bien innocent s’est transformé en conflit généralisé avec les assiettes qui volent ! C’était une explosion de rires dans le public. Très drôle cette Guerre des Roses, mais seule- ment quand vous n’êtes pas dedans. De l’extérieur, il est facile de voir le ridicule de cette remarque insignifiante qui a déclenché une véritable guerre des tranchées, mais avouons que nous sommes tous passés par là. En quelques échanges seulement, la broutille nous déchire le cœur.

Le plus terrible, c’est que nos disputes se répètent ! Combien de fois nous retrouvons-nous confrontés exactement au même conflit qu’il y a une semaine ou un an, et autour du même sujet ? Votre partenaire vous a dit quelque chose qui, comme d’habitude, vous a énervé(e), alors vous avez réagi, comme d’habitude, et voilà que vous retombez dans le même schéma d’hostilité en vous demandant, comme d’habitude, comment vous allez pouvoir en sortir. Ou peut-être que cette fois la pomme de discorde est différente, mais vos comportements respectifs, eux, n’ont pas bougé d’un iota – vous criez toujours à tue-tête et votre partenaire quitte toujours la pièce en claquant la porte.

Une fois la tempête passée, nous pensons : « Mais bon sang ! comment est-ce que les choses peuvent changer ? » Nous essayons toutes les méthodes possibles et imaginables – soulever des sujets délicats avec plus de tact, compter jusqu’à dix pour empêcher la colère d’exploser, amorcer le dialogue – mais rien n’y fait. Nous cherchons des conseils dans les livres, les magazines ou auprès d’un thérapeute, et tentons de les suivre, mais il arrive que les changements opérés aggravent les disputes. Pas étonnant que nous baissions les bras ! Il faut regarder les choses en face : les conseils en matière de relations de couple peuvent être d’une complexité vertigineuse. Il est difficile de garder à l’esprit ce qu’il faut dire et ne pas dire, surtout lorsque la dispute éclate et que vous oubliez tout dans le feu de l’action.
Il faut donc des principes faciles à comprendre, à se rappeler et à appliquer. En tant que thérapeute de couple, j’ai découvert une chose capable de faire cesser vos disputes à répétition, une seule chose qui vous aidera à retrouver le contrôle et à donner une direction plus positive à vos échanges.
Avant d’explorer cette chose, revenons au couple de ma pièce de théâtre. À chaque fois que la femme se sentait blessée, elle lançait des injures à son mari. À chaque fois que le mari se sentait insulté, il répliquait en crachant son venin à sa femme. Chacun croyait dur comme fer avoir été la victime innocente des attaques vicieuses de l’autre et lui donnait tous les torts. Chacun percevait aisément l’agressivité de l’autre et sa propre souffrance dans l’affaire, mais seul le public voyait clairement la souffrance des deux côtés. Les spectateurs se rendaient bien compte qu’aucun des deux n’avait raison – même si chacun voyait sa réaction en partie justifiée par le mal que l’autre lui faisait, les deux partenaires allaient trop loin et appuyaient exprès là où ça faisait mal. En observant leur dispute, vous vous disiez que s’ils avaient simplement pu se calmer pour écouter et dissiper leurs malentendus, il y aurait eu moins de vaisselle cassée. Si seulement ils avaient pu voir quel spectacle ils donnaient d’eux! Malheureusement, dans nos propres conflits personnels, nous avons du mal à prendre de la hauteur pour regarder la dispute d’un autre point de vue que le nôtre, ce qui nous empêche de résoudre vraiment le problème de fond.

Dans les relations de couple, le vrai changement ne peut s’opérer que par une vision d’ensemble. C’est au moment où votre partenaire et vous comprenez pourquoi vos conflits éclatent, et comment ils s’enveniment et se répètent, que vous avez une porte qui s’ouvre et la possibilité de changer la donne. Quelle est la « vue du balcon » ou la «vision d’ensemble»? C’est essentiellement ce pour quoi les couples paient lorsqu’ils décident de se faire aider par un professionnel. Ils se disent que le thérapeute aura un point de vue objectif sur leurs conflits et sera donc capable de leur dire comment les faire cesser.

Et si vous pouviez réussir la même chose, mais sans thérapeute ? Si votre partenaire et vous êtes capables de prendre un minimum de recul sur votre conflit, dans toute sa complexité et à travers vos deux regards, vous pourrez rompre vous-même cette spirale infernale. En tant que thérapeute de couple, j’ai constaté régulièrement ce phénomène étonnant. Lorsque le couple est capable de visualiser la dynamique en jeu dans le conflit, le climat s’apaise, les accusations cessent, chacun peut prendre sa part de responsabilité et faire un pas pour essayer de comprendre l’autre.

Tu ne m’écoutes jamais ! est un livre qui va vous aider à avoir cette vue d’ensemble. Il est abondamment illustré pour vous montrer comment prévenir les conflits au sein de votre couple et renverser la vapeur pour éviter l’escalade. À l’aide de petits dessins simples, j’explique comment des désaccords deviennent des conflits, pour- quoi ils restent des conflits et comment vous pouvez trouver les clés de leur résolution. Vous allez avoir une vision globale des conflits les plus fréquents et, grâce à des illustrations faciles à retenir, vous allez littéralement « voir » les outils et les mé- thodes que vous pouvez utiliser pour les stopper et les empêcher de se reproduire.

Mon but est de vous donner un moyen rapide d’entamer le dialogue. Les couples peuvent observer chacune des images du livre et se dire : « Est-ce que c’est ce qui est en train de se passer entre nous ? Est-ce que c’est la manière dont tu vois les choses, toi ? Pouvons-nous essayer cette stratégie d’un commun accord ? » Vous pouvez en discuter ensemble, identifier les images qui reflètent et celles qui ne reflètent pas les spécificités de votre conflit et tester ce qui se passe quand, ensemble, vous observez le problème sous un autre angle. Tout changement commence par un nouveau re- gard sur la question.

En lisant les différents chapitres, vous remarquerez que de nombreux concepts sont étroitement liés. Vous aurez peut-être même l’impression que je dis la même chose, mais formulée autrement. Au royaume des relations et des couples, il est vrai que l’accès aux opportunités de changement peut se faire par des chemins multiples. Dans ma pratique de la thérapie de couple, je me suis rendu compte que les idées résonnent différemment selon les couples, c’est pourquoi je vous propose ici des approches variées qui ont permis aux couples avec lesquels j’ai travaillé de s’exclamer : « Ah ! Enfin ! ». J’espère que votre partenaire et vous pourrez pousser ce « Ah ! » de soulagement qui vous aidera à avancer vers la résolution de votre conflit.
Dans ce livre, je tiens à souligner qu’à certains égards, tous les couples livrent les mêmes batailles. Homme ou femme, homo ou hétéro, nous pouvons tous nous retrouver dans les conflits présentés ici. En effet, que le conflit éclate à propos de l’argent, de l’éducation des enfants ou des remarques incessantes d’un partenaire auxquelles l’autre fait la sourde oreille, les dynamiques en jeu se rejoignent. Toute- fois, malgré de nombreuses similitudes, des nuances importantes demeurent qui rendent les conflits propres à chaque couple parfaitement uniques. Votre version du conflit à propos du sexe ou du partage des corvées domestiques peut être assez différente des exemples que j’ai utilisés. Mais ce que je souhaite, c’est qu’en dépit des différences qui font la spécificité de votre couple, vous puissiez prendre de la hauteur et développer une vue d’ensemble de vos conflits qui vous permettra d’y mettre fin.

Une dernière remarque : bien que ce livre puisse aider les couples à modifier leurs échanges, les conflits relationnels peuvent être complexes et il n’est pas facile de sortir de situations destructrices qui durent depuis de nombreuses années. Mon ouvrage peut permettre à des couples qui ont tendance à camper sur leurs positions de comprendre et de diminuer l’intensité de leurs disputes afin de réparer peu à peu un lien très abîmé par les conflits. Mais les combats livrés peuvent aussi laisser des blessures émotionnelles profondes et difficiles à soigner sans l’aide d’un professionnel. Si votre partenaire et vous vous débattez depuis longtemps dans un tissu de conflits qui vous paraissent insurmontables, ne soyez pas réfractaires à l’idée d’une thérapie de couple. Je vois fréquemment des couples qui regrettent de ne pas être venus me consulter dix ans plus tôt – leur relation les faisait beaucoup souffrir, mais ils avaient du mal à imaginer qu’il existait un moyen de la soigner. Les années pas- sent et les conflits s’aggravent ou deviennent larvés. La recherche sur les thérapies de couple a connu de grandes avancées, et les résultats s’améliorent sans cesse. Sachez que si votre partenaire et vous voulez cesser d’être en conflit, c’est maintenant possible.

 
Michelle Brody

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